Sehr gut, jetzt habe ich Aufmerksamkeit!

Es geht allerdings eher um den elektronischen Twitter-Penis. Unter epenis kann man diesen messen und meiner fällt mit 14cm ziemlich bitter aus.

Das Ganze errechnet sich wohl aus einem Quotienten der Anzahl der Twitterer die einem folgen bzw. denen mal selbst folgt. Das ist fair.

In der Antike wäre so ein Lullilümmel allerdings ne tolle Sache. Dank Happy Hummel weiß ich nun, was ich mich schon lange gefragt habe: Warum tragen die Statuen immer so einen pupsigen Piepmatz zur Schau? Antwort: weil ein kleiner Kamerad Ausdruck kontrollierter Triebe war. Naja, ich mach mein Ding, die machen ihr Ding… diese… Römer!

Eine praktischere Variante des Twitterns ist das botanifon. Hierbei handelt es sich um einen Bausatz auf Arduino-Basis. Der Pflanze kann dadurch twittern, z.B. wenn sie gegossen werden muss. Das wäre vielleicht die Rettung meiner Wohnungsbotanik.

Überhaupt mag ich den Bausteln Ansatz. Schade, dass die Treffen in Berlin und damit weit außerhalb meines Einzugsgebietes statt finden. Darauf gestoßen wurde ich von dem sehr tollen Radion Senders Deutschland Radio Kultur. Das Interview mit dem Betreiber der Seite kann man sich hier anhören. Ich finde sowieso, jeder sollte diesen Sender hören und nur diesen Sender.

Ist heute der richtige Tag für das Verlautbaren des Diktatorische Imperativs?

Ja, unbedingt!

Wer viele Apps auf seinem iPhone oder iPod touch nutzt, wünscht sich oft eine angenehmere Möglichkeit, diese zu sortieren. Das drag’n'drop Prinzip welches iPhone OS mitliefert ist nett aber nicht wirklich klasse. Insbesondere das Verschieben über mehrere Seiten nervt und ich persönlich vermisse auch eine Übersicht über alle Programme.

Zwar bietet sich auf dem jailbreaked iPhone/iPod touch die Möglichkeit, diese in Ordner zu packen. Allerdings möchte ich davon Abstand nehmen, weil ich mein “Handy” beruflich viel und häufig brauche. Das Grundproblem des Sortierens wird außerdem damit nicht gelöst, wenn auch elegant umgangen.

Mit dem OS 3.0 Update kommt im Sommer immerhin Spotlight. Das wird sicher praktisch sein, trotzdem will ich einfach die allerwichtigsten Programme auf der ersten bzw. zweiten Seite haben -- und das ohne verrückt zu werden, bitte.

Der User svdomer09 hat auf Youtube vor etwa einem Monat ein unglaublich tolles Konzeptvideo veröffentlicht. Genau so würde ich mir ein iTunes Update wünsche und an meinem Traum möchte ich euch gerne teil haben lassen:

Wer des Kasachischen mächtig ist und sich für das Judentum interessieren mag, tut sicher gut daran, dem Internet einen kleinen Besuch abzustatten. Schließlich hat auch ein kasachisch-jüdischer Interessensverband einen sicherlich inhaltsschwangeren Webauftritt hingelegt.

Als vorbildlich und lobenswert sollte aber vor allem die Marketingabteilung bezeichnet werden. Insbesondere die Wahl der Domain ist ein genialer Schachzug, der seinesgleichen sucht.

Ich habe wirklich keine Ahnung, was auf der entsprechenden Seite angeboten wird.

Aber schaut doch mal selbst unter: www.jews.kz.

“Meine Kinder sollen es mal besser haben” so Kurt Beck. Außerdem werde “jeder Aufstiegswille schnell zerstört.”" – schnell scheint klar: den Abstieg des FC Kaiserslautern hat Beckibärchen nicht gut verkraftet. Nur eingeweihte Top-Insider (Spiegel-Online, superschurke.de) wissen: es geht um Unterschichten.
Und das ist typisch SPD: die Assis sind schuld! Kein Wunder, dass es mit Deutschland nicht aufwärts geht, wenn jeder, der auf Arbeit allergisch reagiert, gemütlich sein Stinktier über der brennenden Mülltonne des Nachbarn (Friedrich Merz) brät und es sich gut gehen lässt.

Dem Untermensch gehört die Zukunft, soviel ist jedenfalls klar. Der Barbie-Puppen Markt ist denkbar gerüstet. Endlich gibt es Barbie nun auch in der “Kurt Beck Edition“. Aus gegebenem Anlass: Weihnachten droht demnächst. Denken Sie an Ihre Lieben! Schenken Sie Ihrem suizidgefährdeten Nachbarn etwas, dass ihn erinnern lässt, wer er ist!

Der für mich beste Aprilscherz war die am 1. April 2004 auf ARTE gesendete deutsche Fassung der Mockumentary Opération lune (“Kubrick, Nixon und der Mann im Mond”). Es handelt sich hierbei um eine vermeintliche Dokumentation, die einen “Beweis” für die Mondlandungslüge darstellt; bedingungslos empfehlenswert und heute gerne von mir aufgegriffen, weil es nun doch endlich raus ist: Alle Beschiss! Die Mondlandung, sie war nur eine Täuschung.

Google sind die Guten! Dieses Credo galt schon zu Zeiten als ich noch wirklich studierte; Scheine (Plural knapp anwendbar) machte und so – die gute alte Zeit. Und *ZACK schon ist Google 8 Jahre alt! Ein Ding ist das! Herzlichen Glückwunsch natürlich dafür von mir!

Warum aber nur 5 Kerzen auf dem Geburtstagskuchen, der formschön in das Google-Logo integriert uns sagen will: guck mal!

Kann es sein, dass 8 Menschenjahre – ähnlich wie bei Hunden – tatsächlich 5 Google-Jahre sind? Weil im Internet alles viel schneller usw. ?

Diese verrückten Moslimisten! Nur weil Spaßpapst Benedikt der soundsovielte seinen bayrischen Sauffreunden erzählte, irgendsoein Kaiser aus Byzanz (wurde später übrigens unter dem Namen Istanbul berühmt) habe mal gemeint, die Türken seien alles Schlägerkrummnasen, will ihm keiner mehr nen Teppich verkaufen.

Dann das große Zurückrudern:
Alles gar nicht so gemeint, sorry! Nix für ungut.
Euer Benni

So Recht zufrieden ist aber immer noch keiner. Zum Glück gibt es jetzt aber die Möglichkeit, seinen ganz persönlichen Wunschpapst zu basteln.

Werde das ganze gleich mal auf Din-A3 drucken, ausschneiden, zusammen kleben, an die Wohnungstür hängen und irgendwie mit der Klingel verbinden. Meine Freunde von der Religionsdrückerkolonne werden begeistert sein!

Um die schwarz-rot-geile (sic! / würg! / schlalalala!) Euphoriewelle – denn WIR sind Weltmeister, auch wenn das manche anders sehen – noch ein wenig über das Sommerloch zu tragen, hat sich BILD wieder was tolles einfallen lassen: das neue Du-Gefühl. Was IKEA darf, soll nun auch der Praktikant dürfen: alles und jeden duzen.

Klingt auf den ersten Blick nach einem bescheuerten Trend aus den Vereinigten Staaten, also nicht nur crazy sondern auch hip und daher: gut! Wenn man aber mal genauer nachdenkt: doch keine so gute Idee. Schade eigentlich!

Dann das: eine halbtitelseitige Gegendarstellung. Heide Simonis geht wohl doch nicht ins Dschungelcamp – Glück gehabt, Mogli! Dass BILD nun aber das neue Ressort “Berichtigung” eingeführt hat, liegt den Schluss nahe, die beliebte Tageszeitung werde künftig doppelt so umfangreich sein. Aber vermutlich wird man sich auf schlagzeilenträchtige Berichtigungen beschränken. “Kai Dieckmanns Penis doch länger als 9 cm!” – oder so ähnlich.

BILD ist durchaus bemüht, sich an richtigen Zeitungen zu orientieren. Also nahm man die Süddeutsche als Vorbild, insbesondere deren sehr erfolgreiche Biblio-, Cinema- und Diskothek Ein wenig angepasst an die Stammleserschaft und schwupp-wupp: fertig ist die BILD-Pornothek. Ich glaube, ich verlängere mein Abo.

Ameisen zählen ihre Schritte und orientieren sich daran. Das fanden Wissenschaftler nun heraus, indem sie den emsigen Tierchen die Beine verlängerten oder kürzten. Die Nachricht (Spiegel online), dass diese süßen kriegstreibende Hymenopterae tatsächlich nicht nur bis 3 oder 4 zählen, löste in Zirkuspferdekreisen eine ordentliche Panik aus. Die zählenden Unpaarhufer sahen ihre Existenz mehr als bedroht. Erste Auftritte in Flohzirkussen jedoch waren nicht vom erhofften Zuspruch des Publikums gekrönt.

Muss man aber auch nicht.

Womöglich seid ihr bereits über ein Blog oder per Spam über dieses Video gestolpert. Falls nicht, fasse ich kurz zusammen: “Grup Tekkan feat. Fatih Hira” (so nennen sich die melodiefreien Interpreten) rappen oder singen – ich bin nicht ganz sicher – irgendeinen Stuss über DAS GIRL zusammen, wobei sich Inhalt und Akzent antiproportional zueinander verhalten. Man führt sich das Video je nach Nervenstärke kurz, zur Hälfte oder eben ganz zu Gemüte, lacht dabei herzlich über die drei Trottel und hat das Meisterwerk auch schon wieder schnell verdrängt.

Dass für Die Bunte nun wirklich gar kein Thema sinnfrei genug ist, um nicht den nächstbesten Praktikanten vom Kloputzen an den PC zu ordern, ist keine Überraschung. Und doch ärgert es mich ein wenig, dass dieser Haufen Scheiße jetzt zum Kult-Clip erhoben wird.

Jungs, wir lachen nicht mit euch, wir lachen über euch. Weil ihr so schlecht seid. Das ist keine Leistung sondern einfach nur peinlich.