Nach 25 Jahren Haft, wird das Lebenswerk des ex-Superschurken Christian Klar endlich belohnt (faz.net).

Das Landgericht Karlsruhe entschied, dass Klar begleitete Ausgänge gestattet werden müssen.

Weiterhin soll es Klar nun erlaubt sein, auch nach 22 Uhr noch fern zu sehen, Zigaretten zu rauchen und unter der Dusche auch mal Andere nach der Seife bücken zu lassen.
Herzlichen Glückwunsch!

Happy Birthday, Adolf!

Finger weg vom “Zurück”-Button! Das wird kein Führer-Witz. Höchstens ein bisschen.

Allein, erwähnenswert ist es schon, dass der indische Politiker Adolf Lu Hitler Marak heute seinen 59. Geburtstag feiert, womit er GENAU JETZT auf den Tag genau halb so alt ist, wie der böse Adolf.

Ziehen wir jetzt noch die Verwandtschaft der Swastika zum Hakenkreuz in Betracht – Huiuiui! Mein lieber Scholli!

Da könnte man sich ja jetzt nen lockerleichten, gemütlichen Tag in der Sonne mit jede Menge Gedankenmüll auftischen. Lecker.

Aber wir (hier: ich) lassen das jetzt. Mutet schließlich alles etwas schwach auf der Content-Brust an; irgendwas muss man natürlich schreiben, sonst lachen ja die Leute (hier: Hühner).

“Meine Kinder sollen es mal besser haben” so Kurt Beck. Außerdem werde “jeder Aufstiegswille schnell zerstört.”" – schnell scheint klar: den Abstieg des FC Kaiserslautern hat Beckibärchen nicht gut verkraftet. Nur eingeweihte Top-Insider (Spiegel-Online, superschurke.de) wissen: es geht um Unterschichten.
Und das ist typisch SPD: die Assis sind schuld! Kein Wunder, dass es mit Deutschland nicht aufwärts geht, wenn jeder, der auf Arbeit allergisch reagiert, gemütlich sein Stinktier über der brennenden Mülltonne des Nachbarn (Friedrich Merz) brät und es sich gut gehen lässt.

Dem Untermensch gehört die Zukunft, soviel ist jedenfalls klar. Der Barbie-Puppen Markt ist denkbar gerüstet. Endlich gibt es Barbie nun auch in der “Kurt Beck Edition“. Aus gegebenem Anlass: Weihnachten droht demnächst. Denken Sie an Ihre Lieben! Schenken Sie Ihrem suizidgefährdeten Nachbarn etwas, dass ihn erinnern lässt, wer er ist!

Endlich ist es soweit, unendlich ist die Freude darüber. Ab morgen wird die Welt nie wieder so sein, wie z.B. gestern. Der World Jump Day wird alles verändern; angefangen mit der Umlaufbahn der Erde, die durch gezieltes und international koordiniertes Hopsen justiert werden soll. Globale Erwärmung, unzureichend kurze Tage und dämliche Moderationen von Reinhold Beckmann gehören damit zweifelsohne bald einer designierten Vergangenheit an.

Am Rand erwähnt sei, dass der ganze Weltverschiebungs- und -verbesserungs-Klimbim ohne die ISA/München unmöglich gewesen wäre! Wenn das mal nicht schwarz-rot-geil ist!

So ganz habe ich das zwar nicht verstanden; meine Doktorarbeit in Astrophysik ist schon ein wenig her. Aber ich mache natürlich mit und zähle dabei selbstverständlich auch auf Sie!

[21.07.2006] Nachtrag:
Meine Skepsis steigt. Es ist noch wärmer als vor dem Sprung und ich hoffe, nicht die Hauptschuld daran zu tragen. Quod erat expectandum: unser ganzes Büro verpasste den Sprung. Zwar nur um 3 Minuten, aber die Auswirkungen (Thermodynamik, Chaosforschung) könnten verheerend sein.

Um die schwarz-rot-geile (sic! / würg! / schlalalala!) Euphoriewelle – denn WIR sind Weltmeister, auch wenn das manche anders sehen – noch ein wenig über das Sommerloch zu tragen, hat sich BILD wieder was tolles einfallen lassen: das neue Du-Gefühl. Was IKEA darf, soll nun auch der Praktikant dürfen: alles und jeden duzen.

Klingt auf den ersten Blick nach einem bescheuerten Trend aus den Vereinigten Staaten, also nicht nur crazy sondern auch hip und daher: gut! Wenn man aber mal genauer nachdenkt: doch keine so gute Idee. Schade eigentlich!

Dann das: eine halbtitelseitige Gegendarstellung. Heide Simonis geht wohl doch nicht ins Dschungelcamp – Glück gehabt, Mogli! Dass BILD nun aber das neue Ressort “Berichtigung” eingeführt hat, liegt den Schluss nahe, die beliebte Tageszeitung werde künftig doppelt so umfangreich sein. Aber vermutlich wird man sich auf schlagzeilenträchtige Berichtigungen beschränken. “Kai Dieckmanns Penis doch länger als 9 cm!” – oder so ähnlich.

BILD ist durchaus bemüht, sich an richtigen Zeitungen zu orientieren. Also nahm man die Süddeutsche als Vorbild, insbesondere deren sehr erfolgreiche Biblio-, Cinema- und Diskothek Ein wenig angepasst an die Stammleserschaft und schwupp-wupp: fertig ist die BILD-Pornothek. Ich glaube, ich verlängere mein Abo.

Nachdem er 10 Tage seine Drohung wahr machte, beendete der beliebte Diktator a.D. laut Aussage seines Anwalts seinen Hungerstreik – aus gesundheitlichen Gründen. Ein namhafter Ernährungsexperte dazu: “Gar keine so schlechte Idee eigentlich. Hungern soll ja zu den erstaunlichsten Mangelerscheinungen führen.”

Dumm nur, dass ein Hungerstreik als Druckmittel genau dann an Gewicht verliert, wenn wieder gegessen wird, weil “man sich nicht mehr so fit fühlt”.

Vielleicht hätte Sir Hussein den Einstieg ins Streikwesen etwas flacher wählen sollen; etwa mittels einer großflächigen Rasurabstinenz.

Es ist unglaublich, was teilweise gelesen werden muss! Diese so genannte “Sarah” sollte sich was schämen, aber es regiert natürlich wieder die normative Kraft des Faktischen.

Ihr, die ihr euch Fans nennt, solltet sie nicht auch noch unterstützen in Ihrem schändlichen Tun. Ihr errichtet ein Podest der Unfehlbarkeit. Wenn Frau Connor Deutschland in den Sumpf der Blamage zieht, ist die Schuld natürlich bei Anderen zu suchen; dem Publikum beispielsweise oder ihrem amerikanischem Vater. In anderen Ländern hätte man ihr die Zunge abgeschnitten, aber das nur am Rande.

Nun also erhält sie eine zweite Chance. Erneut entfährt mir ein röchelndes “Unglaublich”. Man darf gespannt sein, welche lyrischen Finessen ihr diesmal entfahren werden. Armes Deutschland, mag man da schluchzen denn siehe: es ist nicht alles Gold (z.B. Schallplatte) was glänzt im Brühwürfel des Glückes. Oder so ähnlich…